不走近孩子内心,怎么教育都白搭!
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如何真正走进孩子内心?安全感、自主感、归属感、认同感共计 1261 字,阅读时间 5分钟。
安全感不难发现,管教孩子的时候,如果爸爸比较严肃,妈妈很温柔,那孩子往往更容易亲近妈妈,也更容易听妈妈的话。如果妈妈也很严厉或者脾气暴躁,那孩子就会投入到爷爷奶奶的怀抱了!其实,一个孩子在婴幼儿时期就能感知父母感情的冷淡了。家长的面色,就是孩子的情绪表,决定了孩子的安全感。。 曼彻斯特大学心理学教授埃德·特洛尼克曾做过一次震惊全球的“静止脸实验”:实验之初,妈妈和宝宝正常互动,宝宝很开心。
静止脸实验开始,妈妈开始面无表情,宝宝发现不对劲,开始想办法引起妈妈注意。
可爱的宝宝尝试用手势吸引妈妈注意,可妈妈仍然无动于衷。
最后,宝宝看妈妈还是没有反应,终于崩溃,大哭起来。
这个实验告诉我们:当孩子的情绪没有得到父母的反馈的时候,父母和孩子失去联结的时候,他们就会受伤、崩溃。
我们经常可以看到,孩子哭的时候,只要抱起来就不哭,一放下又哭了起来。这个时候,很多人会失去耐心,索性就让孩子一直哭不管他,后来孩子真的不哭了,你以为这样你就成功了吗?
错了,当孩子不再用哭泣来寻求安慰的时候,或许就是他感到失望,已经放弃的时候。因为他知道,再多的哭闹,都无法得到大人的回应和重视。 如果孩子多次发现,自己无法从家长处获得关注,以后就会慢慢和ta疏离。
自主感 有些家长发现,有时候越不让孩子干什么,他就偏偏要干什么,非得对着干。比如说,带孩子去游乐场玩,到了傍晚5点,该回家去了,但是孩子就是不肯走。家长急了,忍不住吼了一声:“你怎么这么不听话呢!我数一二三,立马回家!不然你自己一个人在这!”结果后面有的受了,孩子大哭大闹了很久,为了哄他不再哭,只要妥协再让他玩一会。如此折腾一番,反倒耽误了更多时间。
泡妈觉得,孩子要是和我们成人一样懂事,就奇怪了。如果孩子不听话,靠大喊大叫,那是无能的表现。这时候与其强制性限制孩子必须离开,不如给他一个选择。比如说:“宝贝,10分钟后我们就得走了!你是愿意接着在这里玩呢,还是我们去别的地方玩10分钟后再走?”
这样说出来,会有一种让孩子做决定的感觉,他会觉得自己不但可以接着玩,而且还可以玩两样。但实际上无论他选择前者还是后者,妈妈的目的都达到了。 父母只有足够了解自己的孩子,才会知道哪种说话方式对孩子最管用。
认同感
有些父母看到孩子出了问题,便迫不及待地当起了“法官”,这是很危险的。
孩子写了100个字,但只有10个字写的好,其他90个都很差,家长看后一般会有三种反应:
1、看你写的字,乱七八糟,没一个好的。
2、你写的这些字里面只有几个还可以,但其他太潦草了。
3、宝贝,你这10个字写的太棒了。
最好的反应是第三种,第一种就是全否定,孩子干脆就不再写了,第二种是大多数家长的答案,虽包含了表扬但主要还是批评,但表扬后再加上批评就等于没有表扬,一点效果也没有,只有第三种答案才能对孩子真正的有效。
在这样的鼓励下,孩子下一篇会有20个字写的好,再下一篇就会有30个,然后就会象滚雪球一样,字越写越好。
好孩子是夸出来的,给予孩子认同感会拉近彼此间的距离,这样孩子才会乖乖配合。
归属感归属感,其实就是让孩子感受到父母的爱,并觉得自己是很重要。很多父母都讨论跟孩子相关的问题时,孩子听到后忍不住插一句:“妈妈,我觉得……”可往往得到的回答都是:“大人说话呢,小孩别插嘴。”
家长会觉得孩子还小,这些事不需要他们来操心。可你们知道吗?当孩子听到这句话后,他们会觉得,原来自己在这个家里是无关紧要的,有我没我都可以。这又怎么能让孩子对这个家产生归属感呢?
另外,基于各种生活、工作上的原因,一些父母很少有时间陪伴孩子,或者从小爷爷奶奶、外公外婆照顾陪伴。
我们可能有一万个理由对孩子说:“我这样都是为了你好。”但对于孩子,他只是在不断地体验着:怎么总是看不到爸妈,为什么爸妈总不管我的需求、不顾忌我的感受。长期以往,孩子的心没有归属,他们会有种被抛弃的感觉。
要想让孩子有归属感,最重要的一点就是,家长要多陪伴孩子并学会倾听,用心去倾听孩子内心的真实想法,感受孩子行为背后的情绪。想想看,如果孩子不信任父母,不觉得父母爱他,他为什么要改变? 换句话说,能够促使孩子发生改变的,正是父母对孩子的爱。
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