为何你的“惩罚”无效?这才是正确的方式
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我理解家长选择这样做的心情,一方面因为自己当时正在气头上忍不住发飙,另一方面觉得孩子的问题严重,不给孩子责罚他未来会变本加厉。
但是我们一直不提倡家长用惩罚的方式解决问题,这些惩罚的方法可能看似当时有效,震慑住了孩子的情绪,也遏制了孩子一些不良的行为,但是长期来看,得不偿失,因为很多时候惩罚会给孩子身体和心灵上面造成不良的影响,而且家长想制止孩子出现的行为之后还会重复出现,不能从根本上解决问题。
有些家长知道惩罚的危害,也会努力地克制情绪不去惩罚孩子,但是会出现另一个担心,也就是:我忍住不发火了,孩子会不会更放肆了?我不用惩罚的方式让孩子改正错误,孩子以后是不是更没有规矩了?那么,当孩子出现一些不良的行为时,我们到底要怎样让孩子改正呢?
其实孩子犯错,需要的不是接受惩罚,是学会承担!我们可以通过以下一些情景来分析:
情景一在一天忙碌的工作后,妈妈回家做好晚饭,孩子觉得当时不饿,不想吃饭,想去看电视、玩游戏,妈妈耐心地告诉孩子要多吃一点,今天做的饭菜很好吃,可孩子就是不听。后来妈妈哄了半天,孩子勉强答应,吃的过程中却一心想着去玩,甚至还不耐烦地敲筷子、乱扔食物给其他人捣乱。
说明规矩:告诉孩子吃饭只在吃饭的时间进行,在不会影响孩子健康的情况下,允许孩子在不饿的时候不吃饭,但是事先说明,晚饭只是在晚餐时间吃的,如果大家用餐结束了,不会再为他单独加餐,也不会准备零食给他。
提供选择:明确表达如果孩子他不吃饭还一直影响别人吃饭,会让他离开餐桌,让孩子选择在餐桌上安静地吃饭,还是去自己房间或者其他地方。
让孩子承担后果:如果孩子继续在餐桌乱发脾气,那么让孩子回自己的房间,或者去其他地方,等他不影响别人的时候才能回来,告诉孩子他什么时候可以回来或者去玩的时间的不是父母定的,是他自己决定。这里需要注意的是,不强行规定孩子罚站、回房间的时间一定是某个固定的时间,让孩子理解家长不是要惩罚他这个人,是要让他学会尊重别人还有控制自己的情绪和行为。
妈妈一直认为儿子就是大大咧咧的人,因为他要不忘记从家里带课本去学校,要不忘记从学校带作业回家,本来觉得都已经够操心了,最近孩子还因为忘记一个展览的时间,错过了门票使用的有效期,白花钱了。
就事论事:不要因为孩子一出现某些不良的行为,就先给孩子贴标签,因为孩子很容易强化这一行为,觉得反正你给他定性了。
启发孩子想办法:在孩子出现了因为忘记耽误事的时候,不要替孩子解决,让孩子先考虑自己想办法,比如作业忘记带,能否自己和老师解释改天交;书本忘记带,能否借别人的用等等,让孩子尝试自己想解决方案。
让孩子承担后果: 因为粗心就不能参加展览,因为不听话,就不可以看动画,看似是合理的惩罚,其实是两件事,用剥夺孩子从事件A上的快乐,去弥补孩子在事件B上的失误,孩子不一定明白承担,还可能会因为不看展览失去一个兴趣,不看动画继续和父母发脾气。如果孩子很喜欢展览,也很后悔错过,可以请孩子想想有什么办法可以补救,比如再买一张票,但是门票的费用要用孩子自己的零花钱支付,让孩子知道父母支持他参加活动,但是他要为自己的损失付费,对自己的行为负责。
情景三孩子对于很多事情都很有兴趣,妈妈也都很支持,鼓励孩子参加了绘画、音乐、舞蹈的试听课,孩子开始觉得都很有意思,妈妈为了培养孩子的艺术气质,让孩子开拓视野,都给孩子报名了,这可是不小的一笔花费,但是孩子就是三分钟热度,学着学着就没热情了,老师布置的练琴作业也不做,这周末有钢琴课,妈妈也不能休息,早早起来,送孩子去上课,孩子赖床不起,估计今天又得迟到耽误课了。
提前约定:孩子对一件事三分钟热度很正常,因为刚开始接触一件事往往是好奇心使然,在孩子兴致勃勃地要学习某个兴趣课程的时候,和孩子做一个小的承诺仪式,告诉孩子为这件事需要做的努力,如果选择了,就要坚持,至少是一段时间。
鼓励代替抱怨:在孩子学习的过程中,家长也要随着付出时间、金钱等,如果孩子出现畏难情绪,不要通过向孩子抱怨自己的付出让孩子被动地去学习,那样孩子会觉得是为父母而学的,父母是自己学习的监督者;更好的做法是积极地和孩子一起应对困难,表示父母理解他,并且父母对于这件事也很感兴趣,期待听他的新作品,让孩子感受到爸爸妈妈和他是一起的,父母是自己学习的陪伴者。
让孩子承担后果:如果孩子一直很抗拒,可以停下来,和孩子一起讨论,他觉得自己为什么要学习?当初选择的原因和榜样?自己学习的理想水平?可以列下来这件事如果坚持下去的益处和难点,如果不继续的好处和损失。这里强调的是不学习的损失,不是不学习面临的惩罚。惩罚和损失不同,惩罚是人为加上去的一种后果,损失是自然而然的结果,让孩子分清了这些,才能让孩子做事有自己的内在驱动力,而不是一直为得到奖励行动,为害怕惩罚应付。
如果遇到类似上面的问题,我们一直用惩罚孩子的方式,貌似是用了最快的方式的解决问题,但实际上是治标不治本,自己和孩子都不愉快,不仅让亲子关系变得紧张,最终还没有让孩子学会独立和承担,孩子可能一直不明白父母想传达的问题的内在逻辑。
另外,除了看到家长会因为孩子成长过程中出现的各类问题产生焦虑、担心、生气等各种负面情绪,我还看很多家长在惩罚孩子的事后,会陷入深深的自责情绪中,责怪自己没有控制好脾气,小题大做,其实家长也是人,不是神,我们号召不惩罚,不等于容忍孩子,压抑自己,其实是想让家长在平和、愉快的状态下和孩子解决成长过程中遇到的问题。如果你因为以上原因也发过火,请先不要一味地责怪自己,先让自己放松、平和下来,因为当父母是冷静的,很多智慧、客观的解决方式才能想出来!
要知道,最有效的管教方式,不是用最严厉的惩罚或者事后用物质补偿,而是通过让孩子知道不良行为带来的后果而对自我的管理和约束。
就像当代教育家苏霍姆林斯基说过:
只有能够激发学生进行自我教育的教育,才是真正的教育。
如果我们套用在这些情景下,那就是:
只有能够激发孩子进行自我管理的教育,才是真正的有效的管教方式。
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