家长翻查孩子手机发现不良内容,该怎么处理?
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但其实,这种问题也并没有想象中的那么难解决。只要耐心的去跟孩子沟通,多听取他们的想法,并加以正确的引导,完全可以很恰当地就能把这件事情处理好。
「一位家长无意中翻看到孩子的旧手机,发现了正在读高中的孩子手机里的小电影,下图为父母与孩子的聊天记录。这件事情该如何处理?家长侵犯到孩子的隐私了吗?」
苏德中博士回答有时你必须保持沉默,以便令人听到你的话语。
——史丹尼斯罗 · 列克 (1909-1966)
批评总是一件简单的事情,尤其在面对父母不尊重孩子隐私的问题上。父母是否有权利翻看孩子的东西?答案不言而喻。
人人都会有隐私,没有人愿意自己的隐私被曝光,无论对方是什么身份。准确地讲,很多隐私问题,越是亲近的人,我们越不希望他们知道。
但事实在于,有哪位父母不希望更多能了解到自己的孩子在想什么和干什么呢?尤其当他们发现孩子最近产生变化的时候。为此他们不惜通过各种手段来打探,旁敲侧击、当面质问甚至翻看隐私。
试想一下,当一位父亲无意中翻到儿子的手机,发现里面有多个黄色 QQ 群的时候,难道他会选择赶紧关掉手机,并且后悔侵犯了儿子的隐私吗?此时此刻,恐怕他的内心只有震惊、失望、担忧,而不是考虑隐私问题。
同时,当儿子得知自己的父亲发现了自己的秘密,尴尬、羞愧、甚至愤怒,难道又不是每个人理所当然的第一反应?其实,此刻儿子是在怪责父亲窥探了自己的隐私,不尊重自己吗?实际上,比起隐私被侵犯,孩子更在意自己不良内容的秘密被父亲发现了。
因此,
站在道德高地去责骂孩子对父亲
口出恶言是简单的,
去批驳这位父亲侵犯儿子隐私更是不腰疼的,
但对于解决问题却
毫无益处。
很多答主用亲身经历分享了一个个故事,我更希望能某些程度上提出一些父母与孩子两方的应对方法。归根结底,主要的不是我们去讨论父母有没有权利窥探孩子隐私,而是在这样的事情发生以后,双方应该如何处理。
「父母方」
▼
在別人不知情的情况下翻看別人的东西,这是必然错误的行为,与这个东西是孩子的与否无关,所以不需要为此再去评价。问题在于,在发现孩子手机里有不良内容以后,该如何处理这个问题。
题目中的父亲犯的错误在于,他忽略了第一个问题,认为在他发现孩子手机里有不良内容以后,孩子理应愧疚。他选择了在第一时间发信息给孩子,从第一条开始就以说教的口吻来告诉孩子什么该做,什么不该做。
诚然,这位父亲说得并无过错,孩子确实应该远离「黄赌毒」,把精力放在学习上。但是大部分父母没有弄清楚,其实相比道理本身,讲道理的方式和态度更重要。当我们劝告别人时,若不顾及别人的自尊心,那么再好的言语都没有用。
这是在教育当中的常见问题,说教并不能帮助孩子意识到错误,相反长期霸道、居高临下的说教方式还会引起孩子的抵触心理。
从这位父亲的语气当中,
我们可以感受到
部分传统中国父母对于孩子自以为是的强势。
在翻看孩子手机之后,没有顾虑过孩子的自尊问题,直接劈头盖脸地教育孩子,还详细描述了自己是如何找到孩子手机,并且发现孩子「秘密」的过程,这自然会导致孩子的强烈反感。
很多时候,
教育需要的是「提点」,
而不是把话「说破」。
孩子不知道看不良内容不好吗?
当然知道,因此这些事情他才会私下偷偷去做。其实每一个家长都明白,青春期的孩子在性方面多少有点好奇和需要,只是自己接受不了。此时的孩子是人生当中最敏感的时刻,家长需要的是尊重的引导,而不是愤怒的责难。
我记得英特尔董事长安德鲁 · 葛洛夫曾经说过:
人与人可以沟通得很好,并非决定于我们对事情述说得很好,而是决定于我们被尊重得有多好。
我想应用到教育心理学亦如是。
我们面对老板、同事、朋友、伴侣、甚至陌生人往往都懂得「提点」而不是「说破」,这是出于一份对对方面子的尊重,那面对处于青春期、叛逆期,最需要尊重理解的青少年,何必仅仅抱着「自己孩子怎么说都行」,而把关系推向不复之地呢?
如果这位父亲,
只发给他孩子第一条信息,
告诉孩子万万不可接触「黄赌毒」,
甚至一篇相关的第三方文章,
相信这个孩子会马上意识到发生了什么事情。
在这个阶段,孩子有空间去思考,很可能会存在因为自己犯错而产生的愧疚,以及对于父亲不说破心存感激。相反,当父亲开始详述自己如何发现秘密时,儿子就只剩下恼羞成怒了。
因此
面对这样的问题,
处理方式有如下三点
大部分家长在最初看到孩子浏览不良内容时,想必内心都是复杂的。在情绪动荡时期,既不适合谈话,也不适合教育。家长应该首先冷静自己,亦适当回忆平时的教育方式。
同时也要理解,在这个年龄发生这种问题,是人类成长的自然现象。切不可急于找到孩子,打骂或者说教,或直接辱骂孩子这么做就是自甘堕落。
家长和孩子之间,其实存在着无声的语言,有时候往往一些动作和行为,就能表达出双方的情感和想法。比如在家发现孩子的一些不良内容书籍,悄悄地给他藏起来,孩子自然知道是父母发现了自己的小秘密。
这种不点破的做法,既顾及了孩子的面子,也方便孩子自行改正。正如起始的引言,保持沉默,可以令孩子听到你更多的话语。
我们必须一再强调,在和孩子谈话的时候,必须遵循「平等」的原则。很多家长觉得一边批评自己教育不好,一边批评孩子,就叫做「平等」,其实不然。真正的「平等」,是需要理解和尊重对方。
家长首先要承认自己的错误,翻看孩子的隐私是不对的,只有先处理好这个问题,让孩子感受到自己的诚意,才能进行接下来的谈话。
如果教育只是从上而下的说教,那么不存在任何意义。自我检讨并不会损失家长的尊严,相反更容易获得孩子的尊重。
面对孩子浏览不良内容,谈话时首先不要表现出对这种事情的厌恶或歧视,而是应该消除其对这种行为的疑虑。切记不要有人身攻击,也不要直接上升到人品、道德、人格层面,令孩子觉得自己就是十恶不赦。
可以通过讲述自己
年轻时的状况来建立双方信任感。
比如题中的父亲,
可以跟儿子说自己在他这个年龄,
也曾经偷看过一些不良内容的书籍。
孩子既然已经明白自己浏览不良内容不是一件光明正大的事情,那么他需要的就是家长对这件事情的态度。学会去理解孩子,就不会让孩子如此愤怒了。
「孩子方」
▼
可以想象,一个十多岁的孩子,正在课堂里上着课,突然收到父亲这样一条信息,是如何的震撼与羞愧。这足以令孩子恼羞成怒,会口不择言地面对自己父亲,说出了「你真他妈牛逼」。
我们可以理解这种愤怒,但是和父母一样,在情绪激动的时候争辩,激烈地反击,并不会让事情往良性方面发展。父母与子女之间的关系是相互的,父母要学会如何教育,孩子也要学会如何和父母沟通。
当得知自己的父母翻看了自己的手机,并且还浏览了一些不良内容以后,第一时间和父母理论隐私问题,是无法让父母觉得自己做错了的。
此时双方关注的焦点不同,越是争执,就会离问题本身越远,最后解决问题的方法不了了之,剩下的只有对立与仇视。
在任何类似的情况下,
孩子也可以从以下三点来处理
著名教育心理学家皮亚杰曾指出,勇于承担责任和问题是孩子迈向成熟的表现。孩子们可以选择先承认自己的错误,表明知道自己加入黄色 QQ 群是不好的。
坦承责任,这种做法不但是成熟的表现,同时不会让家长过于担心,说教也会相对减少。
要和父母建立信任关系,让他们平等对待自己,那么自己也需要表现出坦诚的一面。坦诚地告诉父母,自己在这方面会有一些幻想和冲动,其实并不丢人。
只要经历过青春期的人,其实都能理解这种状态,通过向父母讲述和求助,会让父母以更加平等的姿态对待自己,也会更加信任自己。
在父母已经心平气和,并且能平等面对自己的时候,再指出父母的行为令自己产生的负面情绪或伤害。
首先需要给父母明确一个观点,自己已经长大了,因此也会有自己的隐私。自己可以在有需要的时候找父母寻求帮助,但多数时候,希望得到一定程度的自由来自己解决问题。只有首先向父母表现出信任的状态,才可以从根本上让他们尊重自己,也包括自己的隐私。
正如我开头所说,
批评总是一件简单的事情,
父母批评孩子,孩子责怪父母,
围观者指责父母或者孩子。
然而我总认为,责难无以成事,真正解决问题的永远是交流。这种交流,则需建立在双方互相尊重的前提下。学会尊重是一件难事,这也是我们为之努力的原因。
要知道,孩子自尊心最敏感与脆弱的部分,
往往是被
最爱他们的家人给伤害的。
事件来源截图:
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