如何才能把话说到孩子的心坎上?
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孩子放学回来,看到正在做饭的妈妈,委屈地说:“妈妈,下体育课的时候,我的棒球手套不见了。”
错误的沟通方式:
妈妈一边炒菜一边说:“怎么回事,你去操场找了吗?到失物招领处去找了吗?跟老师说了吗?”
孩子解释道:“我就放在书包旁边,一转眼就不见了……”
妈妈一听,又开始念叨:“跟你说过多少遍,把自己东西看好,你总是丢三落四的!”
孩子不耐烦地说:“妈妈,你别说了!”
“我说你,是为了让你长个记性!”
正确的沟通方式:
妈妈一边做饭,一边把耳朵“伸”过来回应:“哦……”
孩子继续说:“我把它放在书包旁了。”
妈妈继续炒菜,身体微微侧倾向孩子:“噢,是吧。”
“我就是怕丢了,还用书包压了一下。要不我明天问一下看体育馆的大爷,说不定他会捡到。”
妈妈立即回应:“嗯,我觉得可以试试看。
在与孩子交流的过程中,家长首先要全神贯注地聆听。当手头有事一时停不下来时,可以用简单的“哦,噢,是吗?这样呀。”来回应孩子,孩子就能立刻感受到被关注。在倾诉过程中,他已经可以整理自己的思路,甚至开始寻求一些解决办法。我们也没有因“一心二用”而错失与孩子沟通的机会。
描述ta的感受
女儿沮丧地跟爸爸说:“今天妞妞转学了,她去上国际学校了。”
错误的沟通方式:
爸爸说:“哦,没关系的,你们班还那么多同学呢。”
“不嘛,她是我最好的朋友。”女儿开始不高兴了。
“你很快就会有新的好朋友的。”爸爸继续试图安慰女儿。但女儿却高兴不起来。为什么我们越说没事、没关系,而孩子却越难过?
正确的沟通方式:
爸爸同情地说:“好朋友突然转学了,你很难过吧?”
“是呀,她可是我在班上最好的朋友了!”
爸爸接着话茬说:“我知道,你们两个挺要好的。每天一起放学,一起上英语辅导班。”
女儿也接着说:“是呀。看来我以后只能在上辅导班的时候见到她了。”爸爸点头:“是呀,你们还能一起切磋英文。”
女儿有点小兴奋地说:“那也不错,我听听她给我讲国际学校什么样子,看看她的英语是不是变厉害了。”
当把孩子当作一个独立的个体去尊重,不以自己的意志强加给孩子时,并能够感受他的感受,甚至描述出他的感受作为回应,孩子才能够真正得到安慰。
用孩子的思维去沟通
儿子哀求妈妈说:“妈妈,我也想要个手机。”
错误的沟通方式:
妈妈回应:“小孩子要什么手机!”
“我们班雷雷就有!”
“那是因为他家离学校远,他妈妈用来联络他的。”不等儿子说话,妈妈又说道:“你拿了手机就会打游戏,对眼睛不好,学校也不允许。”
儿子没有善罢甘休:“我要,我就要!”
“别吵了,这个事情没商量。”
儿子生气了:“妈妈你真讨厌!”
妈妈也生气:“有这么跟大人说话的吗?”
正确的沟通方式:
妈妈拉过孩子的手,轻轻地问:“你想要个手机呀?”
儿子怯生生地说:“我们班雷雷就有,我也想要一个。”
妈妈回应道:“是呀,要是有个手机拿在手里,看上去多酷呀。”
儿子马上接茬说:“是呀,那里面还有好多游戏。”
妈妈说道:“哦,有很多游戏,要是那些游戏能玩起来不伤眼睛,老师不说就好了。最好屏幕大得跟咱家电视一样大,而且说变大就变大,然后说变小就变小能放口袋里。”
“妈妈,我以后当发明家,就发明这东西。”儿子脑子里已经开始构思他的新发明了。“算了,手机我先不要了,明明的那个手机就被老师没收了。”
在孩子提出某些“不合理”要求时,我们不要急于讲大道理,甚至言辞拒绝来建立规矩。相反,如果满足了孩子的渴望心情,然后用幻想或夸张的描述来转移孩子的注意力,当孩子觉得获得了父母的理解,就会比较容易面对现实。
感受与行为直接相关,当孩子有了好的感受,就会有好的行为。所以如果想要孩子有好的行为,需要家长学会沟通的技巧,首先学会倾听,了解孩并接纳孩子的感受,然后用孩子的思维方式与其沟通,这样很多事情就会事倍功半。
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