分享不见得都是好事,这样教宝宝同时伤害两个孩子
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我私心想着,以后也争取跟她们一道上幼儿园。
谁成想,美梦当天就破灭了。
那天小姑娘带了一包零食,里面是几个小麻花。
互打招呼之后,奶奶就开始告诉小姑娘,给妹妹一个。
我当下便觉不妥,初次见面,“分享”这事未免仓促了些,看孩子也一脸不乐意,自然也明白这只是一种成人之间的寒暄。
客气的回应道,不用啦,一会到幼儿园就可以吃早饭啦!宝贝是想拿到幼儿园再吃是吧?
没想到孩子的奶奶非常较真,当下就开训了:你这孩子,怎么不知道分享呢?你不分享以后没有人愿意跟你玩。给妹妹一个,你不给以后你爸爸妈妈就不给你买好吃的了。
小姑娘当场就扁扁嘴巴哭出声。
说实话,我当时是一脸懵逼的。
我见过嫌弃孩子不愿分享的,没见过这么逼着分享的。
只是庆幸还好住3楼,能让孩子的哭闹声、奶奶的训斥声和我车轱辘话的客套回绝声尽快结束,然后匆匆带着CC出了电梯,快走了几步,拉开了些距离。
一口长气还没舒完,又听见奶奶在后面唠叨,终于威逼加利诱说服了小姑娘分享。
赶紧喊住我们,快步跟上,动员孩子分享给CC一根麻花。
显然,到了跟前,孩子又反悔了。
这时奶奶亲手拿出一根麻花塞到小姑娘手里,再拿着她的手递给了CC。
CC全程跟我一样一脸懵逼,看看我,我示意她,可以接过来,然后谢谢姐姐和奶奶。
终于如那位奶奶所愿,实现了这场“分享”。
我们再一次遇上的时候,真巧,CC手里攥了几片锅巴。
电梯动起来的时候,她塞了一片进了自己的嘴巴,静悄悄的电梯间“嘎嘣”一声脆响。
小姑娘的奶奶听见了,低头一看:呦,今天你带吃的啦?给姐姐一个,得分享啊,小朋友要分享才是好孩子。
CC警惕的手一背,说,可是我只有4个了。
奶奶意味深长地望着我。
叮咚,电梯开了。
我挂上一脸尴尬的迷之微笑,还好住3楼。
后来,我也有意错开时间,便很少再遇见。
上周五送CC上幼儿园,刚进电梯,遇见一位爸爸领着一个小姑娘,那位爸爸手里拎着跟CC一样的书包。
我又惊喜了,咦?又是同所幼儿园的小朋友?
小姑娘拿着一张贴画,看我们进来,爸爸上来就说,给妹妹一个,你得分享啊。
我低头一看,汗,居然是同一个孩子,这一家的教养,还真是一致。
所以,实在忍不住想写一写强迫孩子分享这件事。
大人都爱面子,自己吃着别人看着、自己坐着别人站着这种事,多多少少都会让咱们觉得不怎么舒服。
即便是真的无心要让,大约也是要客套一下的,在这一点上,越是细心的人,越是周全。
到了孩子这里,自然也忍不住延续,但是孩子不会客套,孩子会当真啊。
带孩子出去玩,常常会遇到这种情况,自己家孩子吃着或玩着什么的时候,公园里的其他小朋友,也两眼放光,一脸渴望。
都是带孩子玩的,虽无什么深交,但也都能混个脸熟,面对这种情况很多家长都会跟自己的孩子说,给小朋友一个吧。
不管你怎么想,对方的小朋友可是当了真的,尤其是面对好吃的。
对方的父母一般都会客套的婉言拒绝,但这个时候等着被分享的孩子得有多么失望?
如果他成熟一些知道克制,可能大家都不尴尬,就这么过去了,他只是在心底无端上演了一场希望破灭。
如果对方是个小小孩儿呢?
尤其是3岁以下的孩子。
你不主动给,他都想从你手里要呢,何况你已经说出口?
自己眼巴巴的等着呢,妈妈却说,不用了,他简直觉得被泼了一万盆冷水。
当然如果最后被成功分享了,好吃的盖过了失望之情,可能还没什么影响。
最坏的结局就是,你主动提出的分享,你的孩子不愿分,人家的孩子哭着要。
好尴尬啊。。。
骑虎难下,你只能违心的逼自己孩子分享,最后都不痛快。
所以,在确定孩子愿意主动分享之前,不要轻易给他做决定。
你决定不只是他手中的一袋零食,一个玩具,剥夺的是他捍卫自己所属物的权利。
即便是“分享”这种看起来情谊满满的品质,也不见得都是好事。
什么时候不建议分享呢?
1、2岁之前不要谈分享
一岁多的时候你会觉得,我的宝宝好大方啊,特别愿意主动把自己的东西给别人,完全不是那种“小气鬼”。
通常,这是高兴的有些早了。
因为到了2岁,你会突然发现,尼玛,他怎么跟所有的熊孩子一样,开始“自私、小气”了?
一岁孩子很大方,通常是因为他还没有物权意识,即,还不知道“我的”这个概念。
大部分孩子在2岁左右开始进入物权敏感期,什么东西都不肯和别人分享,国外的教育专家常说两岁孩子的哲学是“我的,我的,什么都是我的”。
大概要等到3岁之后,宝宝才会乐意主动分享,在这之前应该引导,而不应该强制执行。
2、不熟悉的人不要谈分享
还拿开篇提到的一家人举例,如果跟对方只有一面或几面之缘,不要轻易跟孩子提分享。
大人很会自来熟,觉得同在公园里遛几次孩子、同住一棟楼,就不算是陌生人了。
但是有的时候孩子之间熟悉的比较慢,即便玩的很好了,也不见得就愿意分享东西。
如果家长真有让宝宝分享的想法,可以提前问问孩子的意见,比如,下次见面之前先做准备,问问宝宝,今天我们带两包饼干,你一包,乐乐一包好吗?
如果这种有前奏的分享没问题之后,在慢慢的试试提出临时的分享。
其实孩子真正熟悉之后,即便家长不提,他们也会愿意一起分享。
而且对于来自熟悉的小朋友的拒绝,孩子的心理也比较容易接受。
3、不论什么时候,如果是完全属于宝宝的东西,都别强制分享。
如果长期被强制分享,那么宝宝的物权意识就会被混淆。
要么过于敏感,占有欲极强,对物质也格外迷恋。
要么过于软弱,逆来顺受,不敢主张自己的权益,不敢提出自己的需求,也无法与别人建立真正的信任感。
C妈说
我们让孩子学习分享真正的意义是:学会捍卫自己,学会尊重别人,知道分享能给彼此都带来快乐。
而不单单是假父母之手,完成“分给别人”这个形式。
这是伤害孩子的"绝招",别说你也会分享
分享是一种美德,如何教孩子学会分享?
孩子最想的爱不是给予,而是这两个字!(大部分的父母都错了)
宝宝身上这几个部位洗得太干净,会伤害宝宝!
夏季宝宝这2个部位要盖好,要是得了热感冒,一个星期都好不了
这样教育孩子,伤害大
成全别人换来的却是另一种伤害,父母不要这样教孩子!
这样做会让分享变得更加自然 正确教会孩子如何分享
你只顾引导宝宝分享了,也应该教他如何不分享
教孩子分享,你可以这样做!
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强迫孩子分享,是以培养美德为名的虚伪伤害!
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