拆散婚姻的，仅仅是第三者吗？

拆散婚姻的，到底是谁?看到这个问题，可能有些男人会说是我老婆不好，也有些女人们就会抱怨是男人没有责任，甚至还有些觉得是第三者的责任。

拆散婚姻的，到底是谁?

看到这个问题，可能有些男人会说是我老婆不好，她爱唠叨，她不善解人意，最后导致我们的婚姻走到这种地步;

可能有些妻子觉得责任全在于男人，是男人没有责任，是男人不够体贴等等原因导致婚姻走到这一步;

有些遭遇外遇的家庭可能认为婚姻走到这种地步，全是第三者的责任，更有甚者可能会联系到孩子、以及一些现实的问题。

但是我们有没有发现，我们婚姻出现问题后，其他的一些外在原因我们都去说了，甚至给另一半指出了问题，但是真正拆散婚姻的真的是这些外在原因吗?

我们每个人都静下心来想一下，谁是婚姻的掌舵者?如果婚姻内部坚固，没有给入侵者丝毫可趁虚而入的机会，我想我们的婚姻不是那么容易被人破坏。

就像我们看一些历史剧，我们经常会看到一些被外敌侵入的大国，并不是这个大国兵力或人力不行，而是这个大国的掌舵者不够团结，不够宽容，遇到什么问题不在自己内部消化解决，而是互相指责或者内乱从而给了敌人机会。

我们的婚姻就像一个国家，而婚姻中的男女是这个婚姻的掌舵者，我们的婚姻之所以走到现在的这种情况，是因为身在婚姻里的男人和女人在婚姻中遇到一些问题不及时的去解决，要么是逃避，要么是互相指责，最终导致的结果是向外发展，给了第三者进入的机会。

其实对于一个即将被拆散的家庭，身在婚姻里的男女都尽了“力”，这个“力”有可能男人尽的多，有可能女人尽的多，我们都成了外来拆散家庭者的“帮凶”，而到最后拆散家庭者是最大的受益者。

而我们有些夫妻只看到结果——家庭即将被拆散了，外敌侵入了，而很少有人去想这外敌是怎么侵入的，如果夫妻双方没有一个人给外敌一个突破口，他怎么进来?

一段婚姻能够很好的走下去，不能只怪女人，也不能只怪男人，男人和女人身上都有着不可推卸的责任，只是看谁占多占少而已。

所以婚姻中出现问题的时候一定要向内找原因，在内部寻找解决的方法，向内找，才是婚姻幸福的长久秘诀。

著名作家赵永久曾在他的书里写到他和太太在婚姻中的日常相处，在刚结婚的前几年，他和太太经常争吵不休，两个人过得很痛苦。

他认为他们的婚姻出现问题是太太的问题，自己没有错，自己如果有错那就是找错了结婚的对象，而他的太太认为他们的婚姻出现问题是赵永久的问题，两个人互相指责，互不相让。

赵永久甚至曾想过儿子还小，等到儿子18岁之后他就和太太离婚，但是他又反过来一想儿子才2岁多，什么时候等到18岁?在这18年里如果不想着去解决婚姻中遇到的问题，岂不是生活很痛苦?

赵永久开始找打破婚姻僵局的一些突破口，在朋友的推荐下他参加了一个自我成长的课程，在做游戏中，赵永久带的队输了，他带的队输的原因是赵永久认为自己的观点是对的，不听从组员的意见，而让这次游戏输了。

老师评价赵永久的时候说：“如果你结婚了，就你这样固执的性格特点，你也幸福不到哪里去。”

老师说的话深深地刺痛了赵永久，他开始反思自己身上的问题，开始反思他的婚姻，难道婚姻出现问题真的是妻子一个人的错吗?难道自己不改变自己的一些缺点等到儿子18岁他离婚后找的下一段婚姻就会幸福吗?难道就眼睁睁地看着这段婚姻走到尽头吗?

理清自己的思路之后，他开始正视自己和妻子之间存在的问题，仔细的观察妻子平时愤怒的一些原因，如果是自己的问题他就会改掉，如果是妻子的问题他会引导妻子去改正。

妻子也看到了赵永久的变化，她也反思自己，然后努力的改正自己身上的缺点，由于夫妻两个都能正视婚姻中遇到的问题，所以他们的婚姻生活越过越有滋味，且没有让外来者入侵，他们也取消了离婚的念头。

为什么赵永久夫妇的婚姻最终没有走到尽头?那是因为他们想着去解决问题，而不是逃避问题，他们的执念里没有想着去背叛婚姻，他们对婚姻始终抱有敬仰之情。

假如我们把婚姻的内部打造的牢固不催;假如夫妻两个有什么矛盾互相商量着去解决，不去在外面找存在感;假如夫妻两个在这段婚姻里不管遇到多少坎坷，再打再闹，从来没有想着互相去背叛对方，这样的婚姻谁能去拆散，外面的人想去拆散哪有机会?

婚姻就像一个国家怕的就是内乱，夫妻双方不团结一心，有了矛盾如果有一方向外去求助，给外人诉说自己的委屈，这些外人中难免有居心叵测的人，这样长期下去内乱越来越严重，敌人趁虚而入攻入婚姻内部，这个时候家亡国破，这个时候我们再去指责谁对谁错有多大的意义。

所以处在婚姻中的男女，不管婚姻有没有出现问题，或者婚姻已经被外敌侵入，从此刻起深刻的反思自己身上的问题，有则改之，无则加勉，如果想要解决婚姻中实际遇到的问题，从此刻起停止去指责伴侣，互相商量着去解决问题，俗话说的好：夫妻同心，其利断金，只要我们婚姻内部无坚不摧，我们不主动去拆散自己的婚姻，你外来的入侵者算个屁!