亲密关系的4个关键期
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生命是一条长河,亲密关系是我们一生中最重要的心灵营养素,一直滋养着我们。 从小到大,我们在一所又一所学校里学习知识,然而,几乎没有一所学校教我们如何与
生命是一条长河,亲密关系是我们一生中最重要的心灵营养素,一直滋养着我们。
从小到大,我们在一所又一所学校里学习知识,然而,几乎没有一所学校教我们如何与人相处,如何经营好自己的亲密关系。我们常常让怒气爆炸,伤害我们身边最爱我们的人。
生命中有很多的冲突来自亲密关系,有一本书名就叫《家庭会伤人》。也许,你童年一些不愉快的经历,也是来自亲密关系的。
当你生命中的“白马王子”出现,你开始品尝爱情所带来的愉悦与伤痛,开始触摸到亲密关系的本质,触摸到自己的心。
亲密关系是我们内心世界的一面镜子,如实反映出我们内在的风云变幻。要处理好亲密关系,你首先要了解亲密关系的四个关键期。看一看,在这四个关键期,会发生什么?会上演什么样的电影?是一出喜剧还是悲剧?
第一个关键期:蜜月期。
当那个白马王子出现时,世界的色彩变得完全不同。刚开始,你天天如同泡在蜂蜜罐里那样甜蜜。一日不见,如隔三秋。天天粘在一起,仍是“相看两不厌”。这就是蜜月期。
我们都经历过两性亲密关系的蜜月期。但人间的好景不长,蜜月期如同阳光下的肥皂泡一般短暂,我们终于从幻梦中跌落到坚实的大地。于是,第二个关键期悄然来临。
第二个关键期:权力斗争期。
人间最精彩的戏剧开始上演了!
我们撕下温情脉脉的面纱,开始为自己的权利而斗争。到底谁对谁错?每一个人都在说:我是对的!我是对的!
于是,“战争”拉开帷幕。
现在婚姻的年限越来越短,有些新婚夫妇蜜月旅行刚下飞机,就要进入协议离婚的谈判。当然,亲密关系中打持久战的人也大有人在,但在一生中付出的成本实在太大。
两个人的“战争”中,永远是“公说公有理,婆说婆有理”。到底谁对谁错,这是一个永远不会有结论的公案,于是,双方开始进入第三个关键期。
第三个关键期:死机期。
有人称之为沙漠期,也很形象。
跟你争论不出一个所以然来,干脆不理你。于是,你们的关系如同电脑死机。
死机的阶段,大家都很难受,但硬撑着,就像在沙漠中缺水一样,嘴唇干裂了,仍在烈日下暴晒,苦不堪言。
在婚姻 “冷战”中,两个人谁也不搭理谁,一个睡大床,另一个则睡沙发。这是最典型的版本。另有一出好戏就是哭着跑回娘家诉苦。这是很多婚姻或关系破裂的危险期。
极大多数人面对问题的第一个反应是逃避,而不是解
决问题。于是,外遇或红杏出墙之类的故事就会像电视广告一样频繁。
看人间好多婚姻纷纷落马。
一切争执的背后,只不过是不愿意放下自己的想法,或者认为自己的想法一定是对的。这一切的背后也许正躲藏着一个狡猾的“我执”。“我执”永远认为“我是对的,一切都是他或她的错!” ,这是“我执”的一个把戏。伤害了别人,也就是伤害了自己。
一念之转,少数有觉悟的人终于把意念转到了解决问题的方案上,于是,他们中的一些人,找到了穿越沙漠的路径。穿越沙漠之路异常艰难,但很多成功的案例证明:沙漠是可以被穿越的,总有人活下来,而且活得快乐自在。
谁对谁错真的有那么重要吗?如何穿越沙漠?如何让死机的“电脑”重新启动,这才是重要的。走过了这一层,我们就来到了第四个关键期。
第四个关键期:伙伴期。
只有找到穿越沙漠路径与方法的人,才会来到伙伴期。
这一段亲密关系重新得到了水的滋润,复活了,重生了,来到了一个更高的层次。
彼此之间,形成了一种新型的伙伴关系:彼此支持、关怀、鼓励与分享,这股力量十分强大,我们在彼此的精神世界又深入了一步,互相关照,互相滋养。我们的能量圈开始真正互相流动与循环。
生命就是一种循环,亲密关系也是如此,我们费了很大的力气来到伙伴期,不知不觉中,蜜月期又将来临,“相看两不厌”,如人间美梦。
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