为什么你们的夫妻感情被堵死了?
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婚姻其实也是一道题目,有人说是道难解的难题,而有人说是道易解的问题,而孰是孰非,这就取决于做题的那对”夫妻“了。
婚姻其实也是一道题目,有人说是道难解的难题,而有人说是道易解的问题,而孰是孰非,这就取决于做题的那对夫妻了。
在一堂心理学课上,老师讲到夫妻间的有效沟通。
当时,正好有一名学员,遇到了工作上的难题。她说,她们部门有一名靠裙带关系进来的员工,工作能力一般不说,还特能挑事。作为部门负责人,她不想要,与领导沟通几次无果,甚是烦恼。
老师问现场的几位男士,如果你爱人遇到类似的烦恼,回家和你说,你怎么回答?
“这有什么好烦恼的?你直接找她谈不就得了。能干好好干,不想干就找亲戚再换个更好的部门。”
“老婆,领导把这么一个人安排到你手下,说明他相信你的能力。我觉得你完全可以搞定她。”
“哎呀,我上班也一摊子事。谁的工作没有烦恼?国企不像私企,有裙带关系很正常。”
老师问那名女学员,你跟爱人说过这件事吗?
女学员说,说过。我爱人说,哪里都有这样的人,很正常。你要嫌烦,就换个轻松点的部门,正好可以多照顾下孩子。
老师又问,你对他的回答满意吗?
女学员说,不满意。
那你对这几位男士的回答满意吗?
女学员说,不满意。
老师继续问,在座的女同学,对男同学的回答满意吗?
大家异口同声地说,不满意。
老师说,为什么呢?他们说的似乎都没有错啊。
这时,一个女同学回答说,因为他们都没有顾及妻子的感受。妻子这么说,只不过想得到理解与关心,并没有想要解决问题。
全体女同学,掌声响起。
老师笑笑说,一般情况下,如果我爱人有烦恼向我倾诉,我听完之后,会再加一句:“然后呢?”
当你站在一个优雅的时装店橱窗前,赞赏着一件你需要花费全家一年的生活费才能买得起的大衣时,你的爱人对你说:
“看什么呢?呦,这么贵的衣服!我们根本买不起,别看了,快走吧。”
他说的有错吗?当然没有。我不相信有哪个女人会为了买一件衣服,断了全家一年的生活费。
但你听了这样的话会怎么想?会感激地说:“你说的真对,我们买不起。”然后,兴高采烈地挽着爱人的手臂离去。还是会觉得生气和失望,看都不想看他一眼?
同样的场景,如果你的爱人真诚地对你说:“这件大衣真好看,穿在你身上肯定很合适。真希望我能买得起一件送给你。”
尽管这样的回应依然没有让你得到那件大衣,但是,你的爱人肯定了你的感受,表达了他对你的爱。你可能会心生温暖,耸耸肩说:“不过一件大衣而已。我们走吧。”
被爱包围的女人,真的不会太在乎那一件大衣。
在不和谐的家庭中,我们经常会听到这样的指责:
“你这么做,是不对的。你应该......”
“真不知道你是怎么想的,脑子是不是坏了。”
“你怎么能犯这么低级的错误?你明明知道应该.......做。”
“我早跟你说过了,这么做是不行的。”
你这么能,咋不上天呢?你怎么都是对的,咋没成马云呢?你如此能干,咋没当总统呢?
真是气死我了!
下次有什么事,我要再和你说,就把姓倒着写。
好吧,有些夫妻的感情就是被这样的无效沟通堵死的。
家是什么?
家是避风的港湾,温暖的栖息地,疗伤的咨询室,情感的归属地。
家,主要处理的是感觉,是理解和接受彼此的感受。?
每个人都有自己的坐标体系,有自己行事的准则和人生经验。很容易用自己的标准衡量对方,分出“对”与“错”。
当你试图证明自己是“对”的时候,就是在变相地告诉对方,你是“错”的。
没有人愿意被告知自己是错的。即使他的确是错的,即使他意识到了自己是错的,也不愿意被告知,尤其不愿意被自己的伴侣告知。
?如果你渴望理解对方,就必须学会放下你的坐标体系,尝试着进入对方的坐标体系,这是抵达理解的唯一途径。?
感情的最高境界,不是性,不是爱,是理解。
好的家庭,一定是把感受和情绪放在第一位,事件和对错放在第二位。
而坏的家庭,往往把事件和对错放在第一位,把感受和情绪放在第二位。
所谓幸福与否,就是一种感受。
好的感受来自于倾听与理解,不来自于判断与指点。
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