为婚姻立界线:自由和责任强化爱的关系
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“他缺乏责任感,简直让我的日子过得痛苦极了。”珍娓娓道来丈夫这几年来是如何不负责任地对她予取予求,让她深陷财务危机及性生活失调的泥沼。“他缺乏责任感,简直让我的日子过得痛苦极了。”珍娓娓道来丈夫这几年来是如何不负责任地对她予取予求,让她深陷财务危机及性生活失调的泥沼。
我一面听,一面意识到,捆绑她的是她自己强烈的绝望感,虽然我这个旁观者可以提出好几种方法,使她从丈夫的行为模式中得以释放,她有许多选择可以自救并挽回这段关系,但遗憾的是,她还是“当局者迷”。
我问她:“你为什么还要继续为他付出代价,不停地替他收拾烂摊子?”珍止住啜泣反问:“你这话是什么意思?”她露出一脸轻蔑的表情说道:“我根本没办法,他就是这样,我不得已只有接受。”
我一时分辨不出,她是在替自己的处境悲哀,还是我刚才的话让她不悦。
继续往下谈,我发觉珍无法抉择的关键是:她从来不曾体会到,自己是个自由的个体。她没想过自己有表达和选择的自由,减轻受他影响的程度。然而,无论他做了什么不该做的,或没做到该做的,她都只觉得自己是不幸的受害者。
同样的问题也困扰着乔,导致他对卡罗琳的激烈反应。她只不过试图去控制他,而他则真的感觉受到辖制,然而在现实中,卡罗琳不可能辖制得了乔,假如他能了解这一点,就不会反应过度,他同样没把自己当做一个自由的主体。
上帝造万物自由均等,我们不该成为彼此的牢笼,反而应自由地彼此相爱。上帝创造我们时,就赋予我们自由选择的权利,不管面对生活、自我或他人,皆是如此。
当人发觉不管是在配偶或任何人面前,他都一样有自由,许多可能性就向他开启。界线的观念帮助我们杜绝他人的辖制。之前提到地界的原理,也适用于人际关系。就好像,你的隔壁邻居无法强迫你把房子漆成紫色,照样,任何人都没有权利迫使你去做任何事,因为这样是违反了宇宙的基本自由律。如果希望爱滋长,夫妻双方都要行在自由中,而界线的原则帮助我们区分出我们所拥有以及所没有的自由。
婚姻不是奴役,乃是深植自由中的爱的关系。任何一方都不受辖制,才得以自由地去爱对方。一旦出现辖制,或感觉自己受辖制,爱便荡然无存。爱只能存在于自由之中。
自开天辟地以来,有三样元素便已存在:自由、责任和爱。
我们是自由的个体,但不容自由超出责任限度之外。我们用这些自由的个体来彼此相爱,这个真理贯穿整本《圣经》。当我们同时具备这三项元素:自由地生活,为我们的自由负责,那么人生——包括婚姻,便能重现伊甸园的风光。
随着这人际关系的三大要素互相效力,奇妙的事就要发生。当爱开始滋长,夫妻就更能挣脱种种辖制——自我中心、罪的模式、过去的伤害及其他自己加诸的限制;之后,他们的自制与责任感也就愈稳固,而他们愈是负责任,也就愈表现出爱配偶的心。随着爱的滋长,自由应运而生,以致责任感加强,形成爱的良性循环。
这也就是为什么某些结婚五六十年的老夫老妻,会感到婚姻质量渐入佳境。由于被爱,他们更能自由地扮演自己,进一步强化爱的关系。
我曾听过一位妻子这样说:“在我嫁给汤姆之前,内心充满不安全感,生怕认清自己到底是谁。但我实在很幸福,能拥有他这样的爱,结婚初期,我经常感到恐惧或不负责任,他总是很有耐心,不轻易发怒。他的生命比我成熟,在爱我包容我的同时也期待我能更多如此对他。我做错时,他不会纵容,但也不会因此惩罚我,让我了解必须担负起责任突破心防,学习去爱,我不能将自己的过犯归咎于他,在他日渐加深的爱中,更多向他敞开,也逐步改变自己。”
有趣的是,她的丈夫也告诉我类似的话,他俩不约而同成为彼此的触媒,激励对方成长,婚姻关系渐入成熟佳境。
由此看来,界线的这三个要素就像是三足鼎立,不可或缺。双方都在自由中不必受对方的言行激动,每个人都为自己的问题负责,并且在对方一点也不可爱时,仍然付出爱。这位妻子省察自己的不安全感,着手改变,由于他们不受辖制,可以自由地彼此相爱,这样的爱也持续地蜕变成长。
记住,失去自由的地方,人便受到奴役,人一感觉受奴役,就想抵抗。同时,没有责任的地方,就会出现捆绑。只要我们放弃了自我的主权,不去做属于我们该做的事,人际关系的发展就会遇阻、停滞不前。
只有在自由与责任并行之处,爱才有存在的空间;爱创造更多的自由,自由导入更多的责任,责任便衍生出更多能力去爱人。
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